ECEL KORKUSU

Hoca, Padişah’ın askerlerinin yanından geçerken askerlerin nişancı komutanı tarafından çağrılır.
- Hocam şu ağaca yaslanın da askerlerimin hünerlerini size gösteriyim der.
Askerlere emir verir;
- Rahat, Hazır ol, Ateş…
Kelimesi ile hocanın kavuğuna tam 10 ok gelmiş kavuk delik deşik olmuştur.
Komutan;
- Hocam askerlere söyleyeyim de size yeni bir kavuk getirsinler.
- Komutanım söyleyin bir adet de şalvar alsınlar.
- Hocam biz sizin şalvarınıza bir şey yapmadık ki, ne oldu hayırdır.
- Onun da kavuk gibi giyilecek hali kalmadı.

DEVEKUŞU AVI

Temel Avustralya’ya devekuşu avlamaya çıkıyor. Malzemelerin hazırlayıp maceraya atılıyor. Bir virajı dönünce bakıyor 15, 20 tane devekuşu. Hemen arabayı durduruyor silahını doğrultuyor. Devekuşları silahı görünce ürkerek kafalarını kuma gömüyorlar. Yani kendi akıllarınca saklanıyorlar. Temel etrafa bakıyor ve kendi kendine sinirli sinirli soruyor;
- Ulan nereye gitti bu hayvanlar?

DÜNYANI EN AKILLI ADAMI

Bir keşiş dünyanın en akıllı adamını bulmak için diyar diyar geziyormuş. Nasreddin hocanın köyüne gelmiş ve köylülere sormuş.
- Sizin köyün en akıllı adamı kim?
Köylülerde;
- Nasreddin hoca demiş.
Bunun üzerine keşiş köy meydanında hoca ile buluşup görüşmeye başlamış ve eline bir çomak almış yere bir daire çizmiş, Nasreddin hoca da çomakla daireyi ortadan ikiye bölmüş, keşiş bir doğru daha çizerek daireyi dörde bölmüş, hoca da dörde bölmüş dairenin üç dilimine çarpı işareti koymuş, keşiş elleriyle aşağıdan yukarıya doğru hareket yapmış, hocada yukarıdan aşağıya yapmış ve keşiş büyük bir hayranlıkla hocayı tebrik etmiş.
Olup bitenden bir şey anlamayan halk keşiş’e ne olduğunu sormuş.
Keşiş de;
- Bu adam gerçekten dünyanın en akıllı adamı, yere dünya çizdim o ortadan ekvator geçer dedi, ben dünyayı dörde böldüm o da dört de üçü sudur dedi, ben yerden buharlaşma sonucunda ne olur dedim o da yağmur yağar dedi.
Bu sefer hocaya neler olduğunu sorar halk.
Hoca da;
- Bu adam oburun biri, yere bir tepsi baklava çizdi ben de yarısı benim dedim, daha sonra tepsiyi dörde böldü o zaman dört de üçü benim dedim, o da tepsi altından ateşi hafif hafif almalı dedi ben de üstüne fındık fıstık ekerlersek daha iyi olur dedim.

MÜDÜR

Temel sinemanın birinde müdür olmuş.
Bir seyirci gelmiş ve Temel’e sormuş;
- Sigara içebilir miyim?
- Hayır.
- Ama herkes içiyor.
- Onlar sormadılar ki.

BALIK BAŞI ZEKA AÇAR

Hoca yolculuk sırasında mola verip bir hana girer, bu sırada hana bir başka yolcu daha girer ve ikisi birden hancıdan yiyecek birşeyler isterler. Fakat hancı yiyecek olarak sadece bir balık olduğunu söyler ve bunu paylaşmalarını önerir.
Bunun üzerine Hoca;
- Ben balığın sadece başını yiyeceğim der.
Hancı bunun nedenini sorar. Hoca;
- Balık başı zekayı artırır, balık başı yiyen insan akıllı olur.
Bunun üzerine diğer yolcu hemen atılır ve Hoca;
- Balık başını niye sen yiyeceksin, ben yemek istiyorum.
Hocada itiraz etmez. Balığın koca gövdesini Hoca yer ve bir güzel karnını doyurur. Diğer yolcu ise sadece balığın başını yer ve Hoca’ya seslenir;
- Sen koca gövdeyi yedin, karnını doyurdun, ben sadece kafayı yedim aç kaldım.
Hoca da bunun üzerine şunu der;
- Bak nasıl akıllandın!

NEZLEYİMDE

Padişah, Akşehir’de karargah kurulunca şehir halkı adına Nasrettin Hoca ile eşraftan iki zat hatır sormaya giderler.
Kahveler içilip sohbet edildikten sonra, Padişah;
- Karargahımı nasıl buldunuz?
Beylerden biri cevap vermiş;
- Çok güzel ama fena bir koku var!
Padişah fena halde kızmış, muhafızlara;
- Alın şu adamı, boynunu vurun. Demiş ve öteki beye dönmüş;
- Koku var mı?
Adam korkusundan;
- Ne münasebet efendimiz, misk-ü amber kokuyor.
Deyince Timur gene kızmış;
- Neresi misk kokuyor dalkavuk herif! Alın şununda boynunu vurun!
Sonra aynı soruyu Hoca’ya sormuş.
Hoca bakmış pabuç pahalı;
- Vallahi hükümdarım ne diyeyim, nezleyim burnum koku almıyor.

PADİŞAHIN HEDİYESİ

Padişah, Nasrettin Hocanın köyüne uğrar. Köylü,padişahı layıkıyla ağırlar. Padişah da giderken bu konukseverliğe karşılık;
- Köyünüze bir Fil hediyem olsun. Der ve gider.
Fil zamanla bağ bahçe koymaz her yanı talan eder. Köylü ne yapsın, çaresiz padişahın hediyesi diye ses çıkaramaz.
Nasrettin Hocaya giderler.
- Hocam perişan olduk bizi kurtar, biz bu file bişey yapsak, padişah kellemizi alır. Bize bir yol göster. Derler
Hoca;
- Benimle gelin padişaha durumu arz edeyim.
Der ve köylüyü arkasına alır huzura çıkar.
Padişah;
- Hoca niye geldin, fil’im nasıl diye sorar.
Hoca, “Padişahım bu fil’iniz” derken bi bakar, korkudan herkez kaçmış arkasında kimse kalmamış.
- Eeee der. padişah.
Hoca;
- Padişahım hediyeniz olan fil den çok memnun kaldık. Yalnız kalıyor bi tane daha istiyoruz.

CAMCI BEA

Kadının evinde cam kırılmıştı. Camcıyı aradı ve sipariş verdi. Yarım saat sonra zil çaldı. Kadın megafondan seslendi.
- Kim o?
- Camcı bea..
Kadın kapıyı açtı ve camın takılacağı yeri gösterdi.
Beş dakika sonra yine zil çaldı.
- Kim o?
- Camcı bea..
- Yanlışlık var galiba. Az önce bir camcı gelmişti.
- Düştük bea..

PİYANİST

Piyanist büyük konser için Viyana’dadır. Çok güzel bir konser sonrası soyunma odasına giderken yolda bir adam çiçeklerle yanına gelir.
- Bravo hemşerim. Karadeniz seninle gurur duyuyor.
Piyanist bunun üzerine çok şaşırır ve sorar;
- Sen nereden bildin benim Karadenizli olduğumu?
- Valla genelde piyanonun başına oturan piyanist, taburesini piyanoya doğru çeker. Sen piyanoyu kendine doğru çekince anladım.

KAYSERİLİ VE TERZİ

Kayseriliye babası hayat dersi verirmiş. Ve sürekli olarak; - Oğlum senden ne kadar isterlerse istesinler yarısından fazla verme. Dermiş
Karserili birgün terziye takım elbise diktirmiş.
Kayserili sormuş;
- Borcum nedir?
Terzi cevap vermiş;
- 6 milyon
Kayserili;
- Mümkün değil 3 milyon demiş.
Terzi;
- Kurtarmaz 4 milyon demiş.
Kayserili;
- Mümkün değil 2 milyondan fazla vermem demiş.
Terzi;
- Lanet olsun tamam demiş.
Bu sefer Kayserili;
- 1 milyondan fazla vermem demiş.
Terzi sinirlenmiş;
- Para falan istemiyorum al elbiseni defol demiş.
Kayserili;
- Bir takım elbise daha dikmezsen şuradan şuraya gitmem demiş.